O exemplo típico desses espécimes, Catarina. E há tantos! Vou-lhe contar uma história. Quando era advogado, no outro lado do corredor, havia um consultório médico. E o médico era um pândego, um gajo bestial. Um dia, foi lá um destes machões fazer uma colonoscopia (ele fazia endoscopias e colonoscopias no consultório). Qundo o médico lhe disse o que lhe ia fazer, o tipo saiu do consultório, calças a meio, a chamar nomes (está a imaginar quais, não é??) ao médico e à enfermeira. E ia escada abaixo a gritar - "está para nascer o f......da p......que me enfie qualquer coisa no cu, c#$%^&*!!!!! Cambada de pane#$%^&!!!!" E foi embora. Deixando-nos, a todos, com um ataque de riso :)))
Então ouça esta que não é anedota, aconteceu na farmácia em que eu trabalhei em Lisboa comigo:
Entra macho (chamo-o de macho porque ele, à semelhança da sua anedota autodenominou-se com esse termo):
Macho: Dê-me alguma coisa muito forte para gripe que estou a ter os primeiros sintomas
Eu: Então mas o que sente?
Macho: tenho uma ligeira dor de cabeça
Eu: Tem problemas de estômago? Tem febre? Toma algum medicamento regularmente?
Macho: Não. Nada disso.
Eu: Então vamos vamos fazer Aspirina C três vezes ao dia, sim?
Macho: O quê? olhe para mim! Eu sou um homem, sou macho, vai dar-me essas m***** de gaja? Dê-me um antibiótico mas é, que eu quero cortar o mal pela raiz!
Eu (o mais calma possivel): Oh senhor, então mas para que quer um antibiótico se não tem sintomas que o justifiquem? Além do mais não lhe posso vender antibiótico sem receita do médico, pois só o médico perante análises e observação consegue de facto saber se precisa realmente de antibiótico!
Macho: Eu não quero cá nada dessas m***** que nos impingem na farmácia, vocês só querem a ganhar dinheiro!
E saiu a blasfemar contra mim, e contra as farmácias, e eu fiquei impávida e serena, nem me atrevi a iniciar o meu discurso sobre os perigos do uso desmesurado e desnecessário de antibióticos a que se assiste... Fazer o que... Ás vezes mais vale, agarrarmos num medicamento que tenha paracetamol (substância activa do Ben-u-ron) e dar como sendo antibiótico... Mas pronto é muito discutível do ponto de vista ético, e eu não seria capaz de o fazer!
Catarina, Lá terá ido o tipo a outra fartmácia buscar um antibiótico. Forte!! Sim, que ele era macho, caramba :)))
O médico da história que conto, talvez a Catarina o conheça (Romãozinho). Era um tipo com piada.
Outra dele: Depois de feita a endoscopia, verificou-se que um dos doentes dele tinha uma úlcera. O Romãozinho pergunta-lhe - você fuma? O tipo responde afirmativamente. E o Romãozinho diz-lhe que ele tem que deixar de fumar. Aliás, é melhor deixar já. Você tem aí cigarros? Tenho, responde o tipo. E isqueiro? Também. Olhe, dê-me os dois porque eu esqueci-me dos meus e assim evito de lá ir abaixo procurar :)) Trabalhar ali, com a malta com que trabalhei, e com o Romãozinho do outro lado do corredor, era diversão pegada!!
Na farmácia temos muitos filmes, e com cada história... Mas os médicos, os médicos também têm histórias de fazer rir a calçada...
Mas já que nem todas as histórias são peripécias dos utentes, vou contar uma minha:
Certa vez tive de atender um Sr que estava um pouquito embriagado, estava a farmácia cheia e só estava eu e a Directora Técnica:
Sr.: Dê-me uma caixinha de comprimidos azuis
Eu: Comprimidos azuis? Mas sabe o nome, é-nos dificil saber qual o medicamento só pela côr, não sabe o nome? Ou então a razão, os sintomas para qual o toma, que também ajuda, bastante...
Sr.: Oh menina, parece impossível que não conheça comprimidos os azuis!
Eu.: Peço imensa desculpa, mas é-nos um pouco dificil, conhecer os medicamentos só pela cor, pois esta não é necessariamente fixa, pode mudar e ainda há a situação dos genéricos, que são mesmo muitos!
No momento fez-se luz e lembrei-me o Aerius (conhecia a côr porque já os tinha tomado)...
Eu (de modo a confirmar se era mesmo aquele medicamento: Então diga-me, o Sr. tem alergias ou é só para parar o pingo no nariz(gosto mesmo da expressão pingo no nariz)? já costuma tomar esse medicamento ou foi conselho do vizinho?
Sr.: A menina está a gozar comigo não está? Dê-me uma caixa de 4 comprimidos azuis se faz favor!
Pelo número de comprimidos e pela cor,fiz cruzamento de dados e fez-se finalmente luz a sério! Dirigi-me discretamente à Directora, que já nem podia com o riso, e perguntei: «é o Viagra que ele quer não é?» E ela riu-se e disse que sim... (Mais tarde ainda disse: no estado em que ele estava, aquele nem com Viagra vai lá!)
Moral da história, eu garanto que em momento algum me lembrei do Viagra! Ainda gozam comigo por causa disso e acho que vão gozar sempre! Nem tudo são peripécias dos utentes...
Pois quanto a mim, estou para ficar :p Este mundo virtual que é a blogosfera está demasiado cheio de sapatos e publiciddae a esta e aquela marca, não que eu não tenha a minha dose de futilidade, e não goste dessas coisas, bem pelo contrário, e gosto de ver uma boa opinião sobre este ou aquele produto, contudo é sempre bom haverem boas alternativas :)
Um machao ignorante! ahahah Ha muitos desses por esse mundo fora...
ResponderEliminarQue comentario tao profundo1 : )
O exemplo típico desses espécimes, Catarina.
ResponderEliminarE há tantos!
Vou-lhe contar uma história.
Quando era advogado, no outro lado do corredor, havia um consultório médico.
E o médico era um pândego, um gajo bestial.
Um dia, foi lá um destes machões fazer uma colonoscopia (ele fazia endoscopias e colonoscopias no consultório).
Qundo o médico lhe disse o que lhe ia fazer, o tipo saiu do consultório, calças a meio, a chamar nomes (está a imaginar quais, não é??) ao médico e à enfermeira.
E ia escada abaixo a gritar - "está para nascer o f......da p......que me enfie qualquer coisa no cu, c#$%^&*!!!!! Cambada de pane#$%^&!!!!"
E foi embora.
Deixando-nos, a todos, com um ataque de riso :)))
Olá Pedro uma anedota com piada.
ResponderEliminarPareceu-me, sem lhe tirar a graça que o machão é um taradão ....
Como a Catarina referiu:
-Há tantos...uns declarados e outros escondidos...
Não tenha dúvidas, Luís.
ResponderEliminarVêm-se espécimes desses por aqui até dar náuseas.
Porque a "oferta" é muita, muito variada e fácil.
Estimado Amigo Pedro Coimbra,
ResponderEliminarÓptima, adorei, afinal o macho não passava de um burro rsrsrsr.
Abraço amigo
Um burro daqueles, amigo Cambeta!!!
ResponderEliminarUm abraço
Então ouça esta que não é anedota, aconteceu na farmácia em que eu trabalhei em Lisboa comigo:
ResponderEliminarEntra macho (chamo-o de macho porque ele, à semelhança da sua anedota autodenominou-se com esse termo):
Macho: Dê-me alguma coisa muito forte para gripe que estou a ter os primeiros sintomas
Eu: Então mas o que sente?
Macho: tenho uma ligeira dor de cabeça
Eu: Tem problemas de estômago? Tem febre? Toma algum medicamento regularmente?
Macho: Não. Nada disso.
Eu: Então vamos vamos fazer Aspirina C três vezes ao dia, sim?
Macho: O quê? olhe para mim! Eu sou um homem, sou macho, vai dar-me essas m***** de gaja? Dê-me um antibiótico mas é, que eu quero cortar o mal pela raiz!
Eu (o mais calma possivel): Oh senhor, então mas para que quer um antibiótico se não tem sintomas que o justifiquem? Além do mais não lhe posso vender antibiótico sem receita do médico, pois só o médico perante análises e observação consegue de facto saber se precisa realmente de antibiótico!
Macho: Eu não quero cá nada dessas m***** que nos impingem na farmácia, vocês só querem a ganhar dinheiro!
E saiu a blasfemar contra mim, e contra as farmácias, e eu fiquei impávida e serena, nem me atrevi a iniciar o meu discurso sobre os perigos do uso desmesurado e desnecessário de antibióticos a que se assiste... Fazer o que... Ás vezes mais vale, agarrarmos num medicamento que tenha paracetamol (substância activa do Ben-u-ron) e dar como sendo antibiótico... Mas pronto é muito discutível do ponto de vista ético, e eu não seria capaz de o fazer!
Catarina,
ResponderEliminarLá terá ido o tipo a outra fartmácia buscar um antibiótico.
Forte!!
Sim, que ele era macho, caramba :)))
O médico da história que conto, talvez a Catarina o conheça (Romãozinho).
Era um tipo com piada.
Outra dele:
Depois de feita a endoscopia, verificou-se que um dos doentes dele tinha uma úlcera.
O Romãozinho pergunta-lhe - você fuma?
O tipo responde afirmativamente.
E o Romãozinho diz-lhe que ele tem que deixar de fumar.
Aliás, é melhor deixar já.
Você tem aí cigarros?
Tenho, responde o tipo.
E isqueiro?
Também.
Olhe, dê-me os dois porque eu esqueci-me dos meus e assim evito de lá ir abaixo procurar :))
Trabalhar ali, com a malta com que trabalhei, e com o Romãozinho do outro lado do corredor, era diversão pegada!!
Na farmácia temos muitos filmes, e com cada história... Mas os médicos, os médicos também têm histórias de fazer rir a calçada...
ResponderEliminarMas já que nem todas as histórias são peripécias dos utentes, vou contar uma minha:
Certa vez tive de atender um Sr que estava um pouquito embriagado, estava a farmácia cheia e só estava eu e a Directora Técnica:
Sr.: Dê-me uma caixinha de comprimidos azuis
Eu: Comprimidos azuis? Mas sabe o nome, é-nos dificil saber qual o medicamento só pela côr, não sabe o nome? Ou então a razão, os sintomas para qual o toma, que também ajuda, bastante...
Sr.: Oh menina, parece impossível que não conheça comprimidos os azuis!
Eu.: Peço imensa desculpa, mas é-nos um pouco dificil, conhecer os medicamentos só pela cor, pois esta não é necessariamente fixa, pode mudar e ainda há a situação dos genéricos, que são mesmo muitos!
No momento fez-se luz e lembrei-me o Aerius (conhecia a côr porque já os tinha tomado)...
Eu (de modo a confirmar se era mesmo aquele medicamento: Então diga-me, o Sr. tem alergias ou é só para parar o pingo no nariz(gosto mesmo da expressão pingo no nariz)? já costuma tomar esse medicamento ou foi conselho do vizinho?
Sr.: A menina está a gozar comigo não está? Dê-me uma caixa de 4 comprimidos azuis se faz favor!
Pelo número de comprimidos e pela cor,fiz cruzamento de dados e fez-se finalmente luz a sério! Dirigi-me discretamente à Directora, que já nem podia com o riso, e perguntei: «é o Viagra que ele quer não é?» E ela riu-se e disse que sim... (Mais tarde ainda disse: no estado em que ele estava, aquele nem com Viagra vai lá!)
Moral da história, eu garanto que em momento algum me lembrei do Viagra! Ainda gozam comigo por causa disso e acho que vão gozar sempre! Nem tudo são peripécias dos utentes...
Catarina,
ResponderEliminarEssa vai para o cúmulo da inocência!!!
Aerius??? :)))
Como tem duas leitoras de nome Catarina, tenho que ler o meu comentário de novo para ficar a saber a qual das Catarinas está a responder! : )
ResponderEliminarEu distingo-as, antes de mais, pela imagem.
ResponderEliminarE quero-as cá as duas!!! :))
Que doçura! : )
ResponderEliminar:))
ResponderEliminarPois quanto a mim, estou para ficar :p
ResponderEliminarEste mundo virtual que é a blogosfera está demasiado cheio de sapatos e publiciddae a esta e aquela marca, não que eu não tenha a minha dose de futilidade, e não goste dessas coisas, bem pelo contrário, e gosto de ver uma boa opinião sobre este ou aquele produto, contudo é sempre bom haverem boas alternativas :)