Estava aqui a pensar que a vida tem momentos de grande crueldade e ironia.
Andou o Porto tanto tempo a sonhar com um Ganso brasileiro e não é que lhe foi sair na rifa um galo de Barcelos??!!
31 de janeiro de 2012
As movimentações do mercado e a carreira do Braga
Fecha hoje o chamado "mercado de Inverno" no futebol europeu.
A oportunidade de, no mês de Janeiro, procurar ajustar os plantéis dos clubes e suprir algumas deficiências entretanto detectadas.
E fecha com muitos movimentos (entradas e saídas) em Portugal.
PORTO
No Porto, o dia foi particularmente agitado.
Já há alguns dias que se colocava a possibilidade de Lucho regressar ao clube.
Que se confirmou ontem.
Aos 31 anos, o ingresso de Lucho só se pode entender como uma tentativa de dar alguma ordem ao jogo do Porto e ao próprio balneário.
Para além de, gorada a opção Ganso, substituir Guarín e Bellushi.
Mais ainda, para dar algum élan aos adeptos que estavam já a dar públicos sinais de impaciência.
Se forem estas as motivações, percebe-se que o Porto tenha enveredado por um caminho oposto ao que normalmente segue.
Importante também o facto de Lucho poder jogar a Liga Europa já que os regulamentos da UEFA não proíbem os jogadores de jogarem por clubes diferentes na mesma época.
Desde que seja em competições diferentes (Lucho jogou a Liga dos Campeões pelo Marselha).
Raciocínio oposto para a entrada de Marc Janko.
Aos 28 anos, com 1,96 metros de altura!!, o austríaco é o "pinheiro" que Paulo Sérgio tantas vezes pediu para Alvalade e que Vítor Pereira vê agora chegar ao Dragão.
O que é (muito!!) estranho é que se contrate um goleador, por 5,5 milhões de euros(?), que não pode jogar na Liga Europa (jogou a mesma prova pelo Twente).
A Liga Europa deixou de ser uma prioridade?
Um ponta-de-lança, que pudesse jogar JÁ, era imperioso.
Mas, a não poder jogar a Liga Europa?
Não havia mais ninguém disponível?
Estranho.
Estranho.
Compreensível é a saída de Guarín (Inter de Milão).
Há quanto tempo já não estava disponível, física e mentalmente, para o Porto?
Quando é assim, é melhor partir.
Já Bellushi (Génova).....
O argentino, apesar de alguma irregularidade, era um elemento válido.
Compreende-se porque há Moutinho, Defour, agora Lucho, e porque o Porto quer realizar ainda alguma mais valia com um jogador de 28 anos.
Mas é uma manobra arriscada.
Mas é uma manobra arriscada.
O Porto mexeu, muito!!, com a clara intenção de dar um abanão na estrutura e na letargia que afectava o clube.
Vai resultar?
Com o mesmo treinador?
Muitas dúvidas.
BENFICA
No Benfica, as mexidas são poucas.
Em equipa que ganha não se mexe, não é?
Limitam-se à saída de Rúben Amorim (renovou contrato e vai emprestado para Braga) e à entrada de Djaló.
E aqui reside a minha grande curiosidade.
Jorge Jesus garante que vai fazer de Djaló um craque.
Conseguirá?
Se há alguém capaz disso, esse alguém é mesmo Jorge Jesus.
O mesmo que pegou num extremo direito desorientado e o transformou num dos melhores laterais esquerdos da actualidade (Fábio Coentrão, pois claro).
Se ele não for capaz...
Djaló procura jogar, relançar a carreira, estar presente no Europeu.
Grande curiosidade para ver o que conseguirá Jorge Jesus fazer com o rebelde e indisciplinado Djaló.
Aposto numa recuperação, num relançamento do jogador.
SPORTING
Em Alvalade, depois da catadupa de reforços no Verão, o Inverno só vê uma saída (não haverá entradas).
Valeri Bojinov, de muito pouco rendimento e queimado com aquele comportamento ante o Moreirense, sai por empréstimo para o Lecce.
Só um comentário - a maldição da camisola 7 mantém-se.
Que las hay, las hay!!
Dentro do campo, o Braga, com Nuno Gomes em grande, venceu na Madeira (1-2) e já está a apenas três pontos do Porto.
De mansinho, sem alarido, em "pézinhos de lã", com grande capacidade de analisar o mercado (Rúben Amorim é um bom exemplo) e de descobrir treinadores (Leonardo Jardim é mais um), o Braga continua a surpreender.
Grande trabalho na cidade dos arcebispos!!
30 de janeiro de 2012
Estarão encontrados os campeões em Portugal e Espanha?
Este pode bem ter sido o fim-de-semana de todas as decisões nas ligas portuguesa e espanhola.
As vitórias do Benfica e Real Madrid, aliadas à derrota do Porto em Barcelos e ao empate do Barcelona no campo do Villareal, devem ter posto um ponto final em todas as dúvidas que ainda pudessem subsistir.
Em Barcelos, o Porto, obrigado a vencer para não deixar fugir o Benfica e para igualar o recorde de invencibilidade do Benfica de Mortimore, mostrou claramente que é uma equipa sem estofo para aguentar momentos de pressão.
Depois dos desaires na Taça de Portugal e na Liga dos Campeões, desta vez, a exibição do Porto, especialmente na primeira parte, foi pavorosa.
Equipa descrente, apática, desarrumada, com jogadores que não mostram classe para jogar no Porto (Souza e Kléber, acima de todos os outros).
No banco, um treinador sem carisma, desorientado, capitão incapaz de inverter o rumo de um barco que se estava a afundar.
E que, no final do jogo, se atirou com unhas e dentes ao árbitro.
Se é verdade que Bruno Paixão fez uma má arbitragem (o que é que se espera de um mau árbitro?), e prejudicou o Porto, não é menos verdade que esse foi só o último de muitos problemas que o Porto enfrentou.
E que vêm a arrastar-se desde o início da época.
Dito isto, também não deixa de ser verdade que, depois dos erros no jogo do Benfica, e destes no jogo do Porto, sobretudo nesta fase da época, se tivesse sido ao contrário, tínhamos conversa de "quinhentinhos", "fruta", viagens, para os próximos meses (anos??).
Não vou por esse caminho.
Este Porto, face à época passada, não perdeu só Villas-Boas e Falcao.
Perdeu qualidade, alegria, ambição, competência.
Dentro e fora do campo.
E essas são verdades que não se podem escamotear, muito menos esconder atrás de um infeliz Bruno Paixão.
Esta equipa do Porto andava a cambalear há muito tempo.
Ontem, tombou.
E não foi o sopro de Bruno Paixão que motivou a queda.
No sábado, com muita dificuldade, mas muita garra, muito querer, o Benfica derrotou o Feirense (1-2) virando um resultado desfavorável para conseguir uma vitória inteiramente justa num campo muito complicado.
Aquilo que tem faltado aos outros candidatos ao título, tem sobrado ao Benfica.
Vontade, querer, crença, alternativas, liderança, competência.
O que se viu novamente neste jogo com o Feirense.
Erros de arbitragem, que também os houve, têm pouca importância quando se é competente, capaz.
Olhando para o que as equipas vêm fazendo, só uma hecatombe tirará o título, merecido, a este Benfica.
Cinco pontos de vantagem em relação ao Porto, uma equipa muito mais sólida, e que ainda tem que receber os dragões na Luz......estará entregue o título!
Em Alvalade, o Sporting ganhou pela primeira vez no ano de 2012 e mantém viva a luta pelo terceiro lugar (o segundo será complicado, o primeiro impossível).
Com o gigante Onyewu em grande destaque, os leões reencontraram-se com as vitórias, conseguiram sacudir um pouco a pressão que se começava a sentir em redor da equipa.
Mas não há como esconder o óbvio - este Sporting joga agora para o terceiro lugar da tabela.
E, como tal, espera hoje pelo resultado do jogo entre Braga e Marítimo para poder fazer bem contas à vida.
Outros resultados:
V. Guimarães 1 Nacional 0
Rio Ave 0 Académica 0
V. Setúbal 2 Olhanense 3
U. Leiria 2 P. Ferreira 4
Se estará encontrado o campeão em Portugal, o mesmo acontece em Espanha.
A vitória do Real Madrid (3-1) ante o Saragoça e a escorregadela do Barcelona no El Madrigal (0-0) com o Villareal, os sete pontos de vantagem dos merengues face aos blaugrana, terão garantido o título a Mourinho e Ronaldo.
A melhor cura na ressaca da eliminação na Taça do Rei.
Finalmente, o caso BPN perfeitamente explicado!!
|
O VALOR DE UMA DONA DE CASA - (especialmente dedicada às leitoras do blogue)
Após o trabalho, o homem
chegou a casa e encontrou os seus três filhos brincando no quintal, ainda de
pijama, sujos de terra e cercados por embalagens vazias de comida do
supermercado.
.
A porta do carro da esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também. .
O cachorro tinha desaparecido, não veio recebê-lo.
Enquanto entrava em casa, ia descobrindo mais e mais bagunça. .
A lâmpada da sala fundida, o tapete enrolado e encostado à parede. .
Na sala de estar: a televisão ligada, aos berros, num desenho animado qualquer, e o chão atulhado de brinquedos e roupas. .
Na cozinha: o lava-loiça cheio de pratos, a cafeteira do pequeno-almoço na mesa, o frigorífico aberto, a comida do cachorro espalhada pelo chão e até um copo quebrado em cima do balcão..
Sem contar com um montinho de areia junto à porta.
Assustado, desviando-se dos brinquedos e das peças de roupa, subiu as escadas a correr interrogando-se....
A porta do carro da esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também. .
O cachorro tinha desaparecido, não veio recebê-lo.
Enquanto entrava em casa, ia descobrindo mais e mais bagunça. .
A lâmpada da sala fundida, o tapete enrolado e encostado à parede. .
Na sala de estar: a televisão ligada, aos berros, num desenho animado qualquer, e o chão atulhado de brinquedos e roupas. .
Na cozinha: o lava-loiça cheio de pratos, a cafeteira do pequeno-almoço na mesa, o frigorífico aberto, a comida do cachorro espalhada pelo chão e até um copo quebrado em cima do balcão..
Sem contar com um montinho de areia junto à porta.
Assustado, desviando-se dos brinquedos e das peças de roupa, subiu as escadas a correr interrogando-se....
'Será que a minha mulher está
mal?'
'Será que alguma coisa
de grave aconteceu?'
A casa de banho escancarada.
A casa de banho escancarada.
Encontrou mais brinquedos no
chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido por toda a parte e muito papel
higiénico na sanita. .
A pasta de dentes tinha ficado aberta e a banheira transbordava de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher, ainda de pijama, a ler uma revista na cama. .
Olhou para ela completamente confuso e perguntou:
A pasta de dentes tinha ficado aberta e a banheira transbordava de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher, ainda de pijama, a ler uma revista na cama. .
Olhou para ela completamente confuso e perguntou:
'Que diabo aconteceu aqui em
casa?' .
'Porquê toda essa bagunça?'
Ela sorriu e disse: .
- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:
.
'- Afinal de contas, o que é que fizeste o dia inteiro em casa?'
'Porquê toda essa bagunça?'
Ela sorriu e disse: .
- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:
.
'- Afinal de contas, o que é que fizeste o dia inteiro em casa?'
-'Bem... Hoje não fiz
nada!'
O meu nome é
MULHER!
No princípio era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz Aquele
Que traria a Salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois, decidi:
Não dá mais!
Quero a minha dignidade.
Tenho os meus ideais!
Hoje, não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminheira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para actuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER!
(O Autor é Desconhecido,
mas um verdadeiro sábio...)
No princípio era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz Aquele
Que traria a Salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois, decidi:
Não dá mais!
Quero a minha dignidade.
Tenho os meus ideais!
Hoje, não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminheira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para actuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER!
(O Autor é Desconhecido,
mas um verdadeiro sábio...)
Harmonia conjugal (última)
O marido e a mulher estão num barzinho a beber
uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali
ao balcão…, a beber um whisky sozinha? Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois
disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas
palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem
comentários.....)
27 de janeiro de 2012
Acerca da possibilidade de Lucho regressar ao Porto
Comenta-se, cada vez com mais intensidade e frequência, a possibilidade de Lucho Gonzalez regressar ao Porto.
Se bem se lembram, quando "El Comandante" saiu para o Marselha, Pinto de Costa afirmou que o craque argentino teria sempre as portas do Dragão abertas para um eventual regresso.
Na altura, e pelo agora que se vai comentando, concluo que interpretei estas palavras erradamente.
Pensava eu que, ao falar num eventual regresso, se estava a pensar na possibilidade de uma futura inclusão na estrutura do clube, nomedamente a nível de equipas técnicas, de relações públicas ou até de prospecção no mercado sul-americano.
Mas não é de nada disso que se fala agora.
Do que se fala agora é do regresso do futebolista Lucho Gonzalez.
O mesmo que completou recentemente 31 anos, que aufere um salário mensal de 390 mil euros em Marselha, que está claramente desmotivado e no ocaso da carreira.
Para mais, um médio, que joga numa posição em que há excesso de soluções no plantel do Porto (Moutinho, Defour, Guarín), quando o Porto necessita urgentemente é de um (pelo menos!!) goleador.
Pergunta de algibeira - já que estamos em mood revivalista, e o que é necessário é um goleador, que tal fazer regressar Jardel?? Ou Gomes....
Francamente, com estes desvarios, e já são muitos, Ano do Dragão só mesmo no zodíaco chinês.
Dedução
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O
diabo vendo isso resolveu complicar...
>
Deus deu à mulher cabelos
sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e
ressequidas.
>
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O
diabo fê-los crescer e cair.
>
Deus deu à mulher um corpo esbelto
e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
>
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com
lipogliceridos.
>
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e
melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.
>
Deus deu à mulher
um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto
alto.
>
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
>
Deus fez a
mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu
de presente a menopausa aos 50...
>
Só pode haver uma explicação
para tudo isso:
>
>
O cabrão do diabo só pode ser GAY
!!!
Cuidado com os maus exemplos
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
-
Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me
ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste
momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe
aprisãoe a "este" vamos chamar
oprisioneiro.
Vamos então meter o prisioneiro na prisão...
Depois do
primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na
cama, mas a
rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da
prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão
outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e
diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o
tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém
nascido, e vai para a
terceira.....
Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta
a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo,
desesperado:
- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a
prisão perpétua...
Harmonia conjugal (7)
-
Querida, o que e que tu preferes? Um homem
bonito ou um homem inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto
de ti.
(eheheheheheh)
26 de janeiro de 2012
Macau foi de férias?
No regresso ao trabalho, após a pausa dedicada às celebrações do Ano Novo Lunar senti, dezasseis anos depois, que Macau foi de férias.
Nas ruas, nos locais de convívio habitual, as caras conhecidas, os amigos, estão ausentes.
Provavelmente a gozar férias (quem pedisse dois dias de férias poderia gozar um período de oito dias seguidos) em destinos exóticos, fugindo a este frio húmido que se aloja nos ossos e simultaneamente nos dificulta a respiração.
Esta manhã, quando me dirigia ao local de trabalho, a rádio anunciava uma temperatura de 6 graus e uma humidade de 97%.
Bem fez quem se pirou para a praia.
Mas, quando aqui chegarem, lixam-se.
Porque a temperatura vai subir um bocadinho mas, no domingo, quando a maior parte da malta regressa, baixa outra vez.
Bem feito!!
Este é o Ano Novo Lunar mais frio dos últimos 16 anos.
Curiosamente, o tal de há 16 anos foi o meu primeiro Ano Novo Lunar em Macau.
Para quem vinha assustado com o calor, o "insuportável calor húmido" que me tinha sido martelado nos ouvidos constantemente, aquele frio húmido foi uma surpresa horrível.
Tinha a sensação que, em vez de guardar a roupa no armário, a tinha guardado no congelador do frigorífico!!
Já não me custa tanto a suportar o frio húmido como me custou há 16 anos.
Mas, um bocadinho mais de calor, e a luz do sol, vinham mesmo a calhar.
Domingo pode voltar a arrefecer e o sol pode esconder-se outra vez.
Só para castigar esses lingrinhas que se piraram de Macau.
Depois, lá para terça-feira (é preciso fazê-los sofrer no regresso ao trabalho) aquecer outra vez.
Quem não se pirou de Macau foram os visitantes.
Sim, concordo com o Carlos Morais José e o director dos Serviços de Turismo - esta malta que aqui vem, compra umas lembranças, vai jogar os casinos, para depois ir embora, tudo muito rápido, muito em correria, são visitantes, não são turistas.
O turista fica uns dias, visita e aprecia a cidade.
Estes tipos só vêm gastar dinheiro.
Sobretudo a jogar.
Depois desaparecem.
Porque já há mais visitantes a chegar e o espaço é exíguo.
Fica a pergunta da ordem - não se arranjam uns visitantes um bocadinho menos brutos e um bocadinho menos broncos?
E em menor número.
Já temos demasiados visitantes para um naco de terra tão reduzido.
Vá lá, vamos fazer um esforço.
Um esforço (a) sério.
Não é só no(s) discurso(s).
Tenham um fantástico Ano do Dragão!!!
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY (Muito bom, experimentem!!)
Com um abraço especial para o Rodrigo
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- 'Tá Bronto.
PS (importante): Com vodka também resulta
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- 'Tá Bronto.
PS (importante): Com vodka também resulta
Sogra falece em Jerusalém
O marido ganhou, num sorteio, 3
passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela
arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma
grande discussão com a esposa, que queria levar era a mãe dela.
Para dar
final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).
Chegando em
Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo passou, quando de repente
a sogra, emocionada, passa mal.
Levam correndo a velha pro hospital, e ela
acaba morrendo.
Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia
fazer, o marido perguntou quanto custava o enterro já mesmo em
Jerusalém.
Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$
1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o
Brasil.
Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$
40.000,00.
O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil.
O pessoal do hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem
entender, e perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?
O
marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui...
Prefiro não arriscar!...
Harmonia conjugal (6)
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa
todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu faças um jantar digno dos
deuses…, quero uma sobremesa divinal. Depois do jantar tu vais trazer-me um
whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar. E mais: Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
Respondeu
placidamente a esposa:
- O homem da funerária....
(escrava do homem... TOMA)
20 de janeiro de 2012
KUNG HEI FAT CHOI!!!
Nos próximos dias não vai haver blogue.
A partir de segunda-feira entramos no Ano do Dragão (não estou a referir-me ao futebol, obviamente).
Como tal, cumprindo a tradição, segunda, terça e quarta serão dias de celebração.
Na quinta-feira voltamos a encontrar-nos.
Até lá, Kung Hei Fat Choi, Lai -si Tau Loi!!!!
Harmonia conjugal (5)
O marido pergunta à mulher:
-
Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa
ideia…, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no
sofá!!!!!
(Esta foi mazinha…)
19 de janeiro de 2012
Sou só eu que acho que a Taça da Liga, nestes moldes, não tem interesse nenhum? E que este Barcelona devia ser proibido de jogar?
1
Quando a Taça da Liga foi apresentada (esta já a 5ª edição, salvo erro) fiquei com a ideia (esperança??) que fosse esta a prova onde poderiam ser revelados novos talentos, jogadores portugueses, jovens, que estão tapados nas suas carreiras por um crescente mercantilismo no futebol e negócios, no mínimo, obscuros.
Perdi a ilusão logo na primeira edição do troféu.
Desde aí, o que me faz mais confusão é a razão para manter esta prova.
As receitas financeiras, que se diz serem maiores que as da Taça de Portugal?
Só se for por isso.
Porque, no restante, é pura inutilidade.
E sofre de um anacronismo, a roçar o bipolar, difícil de compreender, muito mais de explicar.
Os clubes assumem que é a prova que menos lhes interessa, os jogos têm pouca (quase nenhuma) emotividade, não são descobertos novos talentos, os jogos têm pouca assistência, os jogadores fazem o frete de jogar.
Para que é que aquilo serve?
Mas, o que é curioso é que, mesmo não lhes interessando a prova, os clubes não aproveitam a oportunidade para testar novos jogadores, alternativas, quer em termos individuais, quer na vertente táctica.
O Porto apresentou um onze próximo do titular, num estádio que só não esteve às moscas porque a malta foi ao jogo para ver a estreia de Danilo.
Que não jogou.
O Benfica ganhou ao Santa Clara quando Jorge Jesus esqueceu as jovens promessas e foi buscar a artilharia pesada.
Para quê?
Para se encontrarem nas meias-finais?
Fantástico!
Até tremo de emoção.
E que tal mudarem as regras da prova e obrigarem a que joguem, não é serem convocados, é jogarem, um número mínimo de jogadores formados nas escolas dos clubes?
Mais, que, dentro desse número, um mínimo sejam portugueses, craques que possam alimentar as selecções num futuro não muito longínquo?
Esta treta, nos moldes em que é disputada, não passa disso mesmo - treta!!!
2
O que não é nada treta é o domínio quase pornográfico de uma equipa absolutamente invulgar no panorama do futebol.
Este Barcelona devia, muitas vezes, ser proibido de jogar.
Porque ganha tudo, a todos (ontem, mais uma vitória em Madrid, desta vez para a Taça do Rei), com a mesma naturalidade com que os seus responsáveis, e os seus jogadores, respiram.
Agora é que dá vontade de dizer - assim não vale, pá!!
Já que estamos no domínio do não vale, espero que as autoridades futebolísticas espanholas castiguem exemplarmente Pepe.
Aquela pisadela a Messi é nojenta!
E não é fruto do acaso.
É propositada (estou a responder a Mourinho) e já não é primeira vez que algo de semelhante acontece com Pepe como protagonista.
Digam-lhe, demonstrem-lhe, que assim não vale, é inadmissível.
I am tired (Bill Cosby) - leitura obrigatória
I'm
tired of being told that I have to "spread the wealth" to people who don't have
my work ethic.
I'm
tired of being told the government will take the money I earned, by force if
necessary, and give it to people too lazy to earn it.
I'm tired of being told
that Islam is a "Religion of Peace," when every day I can read dozens of stories
of Muslim men killing their sisters, wives and daughters for their family
"honour"; of Muslims rioting over some slight offense; of Muslims murdering
Christian and Jews because they aren't "believers"; of Muslims burning schools
for girls; of Muslims stoning teenage rape victims to death for "adultery"; of
Muslims mutilating the genitals of little girls; all in the name of Allah,
because the Qur'an and Shari'a law tells them to.
I'm
tired of being told that out of "tolerance for other cultures" we must let Saudi
Arabia and other Arab countries use our oil money to fund mosques and madrassa
Islamic schools to preach hate in Australia , New Zealand , UK , America and
Canada , while no one from these countries are allowed to fund a church,
synagogue or religious school in Saudi Arabia or any other Arab country to teach
love and tolerance..
I'm tired of being told I must lower my living standard
to fight global warming, which no one is allowed to debate.
I'm
tired of being told that drug addicts have a disease, and I must help support
and treat them, and pay for the damage they do. Did a giant germ rush out of a
dark alley, grab them, and stuff white powder up their noses or stick a needle
in their arm while they tried to fight it off?
I'm
tired of hearing wealthy athletes, entertainers and politicians of all parties
talking about innocent mistakes, stupid mistakes or youthful mistakes, when we
all know they think their only mistake was getting caught.
I'm
tired of people with a sense of entitlement, rich or poor.
I'm
really tired of people who don't take responsibility for their lives and
actions.
I'm
tired of hearing them blame the government, or discrimination or big-whatever
for their problems.
I'm also tired and fed up with seeing
young men and women in their teens and early 20's be-deck themselves in tattoos
and face studs, thereby making themselves un-employable and claiming money from
the Government.
Yes,
I'm damn tired. But I'm also glad to be 74. Because, mostly, I'm not going to
have to see the world these people are making. I'm just sorry for my
granddaughter and her children. Thank God I'm on the way out and not on the way
in.
A letra "P" - Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isto
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos
Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu
penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras
pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações,
pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para
pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar
pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos,
preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro
Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo
pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir
prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso
partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais
portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez
percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para
praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou
perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro
Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão
própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por
Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos,
porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela
picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles
primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo
próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém
prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar
prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo
preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois
precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela
paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto
parei.
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rolha da Garrafa do Rei da Rússia"
Valha-te Deus...
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