Feíjão surpresa!
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa!
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir, ainda ao telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando ela teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
- SURPRESAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário de casamento !!!!!!!!!!!
Surpresa desagradável que ele nunca mais vai esquecer.
ResponderEliminarLOL!!! Divinal!
ResponderEliminarBom FDS!
Já parti a moca a rir rsrsrsrsrs, simplemente maravilhosa esta história, e o digo por experiència própria rsrsrsr.
ResponderEliminarUma vez, num vôo entre Vancouver- Hong-Kong, depois de ter comido vários tipos de salmão, entrei para o avião, um 747-400 da Canadian e se sentei em meu lugar ficando minha esposa a meu lado. Na fila defronte estavam três individuos de origem africana, na fila atrás de nós seguiam três indianos, o cheiros que deles provinha me enjoava.
Passados uns minutos, o salmão começou a fazer efeito e não me contive, larguei uma bufa bem fodorenta, levantei-me, tapei o nariz e disse, em cantonense, porra alguém que cagou, e segui atá a casa de banho.
Quando regressei verifiquei que os tais três africanos e os três indianos tinham mudado de lugar ficando vazias as cadeiras onde seguiam rsrsrs.
Resultado, limpei os bancos e para fui deitar-me tendo acordado somente em Hong Kong.
Por vezes um bom peito ou uma bufa malcheirosa faz milagres rsrsrs
Catarina,
ResponderEliminarUma surpresa destas toda a gente dispensa.
VIC,
Está do caraças!!
Bfds
Cambeta,
Meu caro, você é um estratega!! :)))
Caro Pedro Coimbra
ResponderEliminarDe facto o meu caro encontra anedotas inéditas. Pronto já soltei umas gargalhadas, que bem preciso.
Obrigado por isso.
Abraço
Pedro
ResponderEliminarJá choro a rir como não chegasse a sua anedota também a estória do nosso amigo MACAU BANGKOK. Obrigado por este momento.
Abraço
Eheheheh!
ResponderEliminarSó este post para me fazer rir!
E a sorte que eu tenho, quando estou pior das alergias, ficar sem olfacto! eheheheh
Rodrigo,
ResponderEliminarBoa disposição sempre!
Tem que ser!!
flor de jasmim,
O Cambeta tem uma colecção que é um mimo.
É com cada uma!! :)))
Carlota,
Sei bem o que é essa chatice.
Mais as rinites, a sinusite, os pólipos e o nariz partido duas vezes.
Sabe quantas vezes já fui operado ao nariz?
Três.
Espero ficar por aqui.
Rinites, sinusites, pólipos. Nariz partido nunca. E operações ao nariz também não.
ResponderEliminarBom sábado!!
Carlota,
ResponderEliminarA cirurgia mete mais impressão a quem vê do que ao paciente.
A última foi em Maio de 2008.
E foi a oportunidade para deixar os cigarros.
Há sempre algo de positivo.
Um domingo em cheio!!