Feíjão surpresa!


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

- Querido, o jantar hoje é uma surpresa!

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para

espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir, ainda ao telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando ela teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

- SURPRESAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário de casamento !!!!!!!!!!!

Comentários

  1. Surpresa desagradável que ele nunca mais vai esquecer.

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  2. Já parti a moca a rir rsrsrsrsrs, simplemente maravilhosa esta história, e o digo por experiència própria rsrsrsr.
    Uma vez, num vôo entre Vancouver- Hong-Kong, depois de ter comido vários tipos de salmão, entrei para o avião, um 747-400 da Canadian e se sentei em meu lugar ficando minha esposa a meu lado. Na fila defronte estavam três individuos de origem africana, na fila atrás de nós seguiam três indianos, o cheiros que deles provinha me enjoava.
    Passados uns minutos, o salmão começou a fazer efeito e não me contive, larguei uma bufa bem fodorenta, levantei-me, tapei o nariz e disse, em cantonense, porra alguém que cagou, e segui atá a casa de banho.
    Quando regressei verifiquei que os tais três africanos e os três indianos tinham mudado de lugar ficando vazias as cadeiras onde seguiam rsrsrs.
    Resultado, limpei os bancos e para fui deitar-me tendo acordado somente em Hong Kong.
    Por vezes um bom peito ou uma bufa malcheirosa faz milagres rsrsrs

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  3. Catarina,
    Uma surpresa destas toda a gente dispensa.

    VIC,
    Está do caraças!!
    Bfds

    Cambeta,
    Meu caro, você é um estratega!! :)))

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  4. Caro Pedro Coimbra
    De facto o meu caro encontra anedotas inéditas. Pronto já soltei umas gargalhadas, que bem preciso.
    Obrigado por isso.
    Abraço

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  5. Pedro
    Já choro a rir como não chegasse a sua anedota também a estória do nosso amigo MACAU BANGKOK. Obrigado por este momento.
    Abraço

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  6. Eheheheh!
    Só este post para me fazer rir!
    E a sorte que eu tenho, quando estou pior das alergias, ficar sem olfacto! eheheheh

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  7. Rodrigo,
    Boa disposição sempre!
    Tem que ser!!

    flor de jasmim,
    O Cambeta tem uma colecção que é um mimo.
    É com cada uma!! :)))

    Carlota,
    Sei bem o que é essa chatice.
    Mais as rinites, a sinusite, os pólipos e o nariz partido duas vezes.
    Sabe quantas vezes já fui operado ao nariz?
    Três.
    Espero ficar por aqui.

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  8. Rinites, sinusites, pólipos. Nariz partido nunca. E operações ao nariz também não.
    Bom sábado!!

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  9. Carlota,
    A cirurgia mete mais impressão a quem vê do que ao paciente.
    A última foi em Maio de 2008.
    E foi a oportunidade para deixar os cigarros.
    Há sempre algo de positivo.
    Um domingo em cheio!!

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