OS FAMOSOS PLEONASMOS

Quase todos os portugueses sofrem de pleonasmite, uma doença congénita para a qual não se conhecem nem vacinas nem antibióticos. 

Não tem cura, mas também não mata. 

Mas, quando não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o paciente.

O sintoma desta doença é a verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre patético.

Definição confusa? 

Aqui vão quatro exemplos óbvios;

 “Subir para cima”, “descer para baixo” , “entrar para dentro” e “sair para fora”.

Já se reconhece como paciente de pleonasmite? 

Ou ainda está em fase de negação? 

Olhe que há muita gente que leva uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a hora.

Vai dizer-me que nunca está atento aos “pequenos detalhes”? 

E que nunca partiu uma laranja em “metades iguais”? 

Ou que nunca deu os “sentidos pêsames” à “viúva do falecido”?

Atenção que o que estou a dizer não é apenas a minha “opinião pessoal”. 

Baseio-me em “factos reais” para lhe dar este “aviso prévio” de que esta “doença má” atinge “todos sem excepção”.

O contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado. 

Na rua, há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”. 

E agências de viagens que anunciam férias em “cidades do mundo”. 

No local de trabalho, o seu chefe pede-lhe um “acabamento final” naquele projecto. 

Tudo para evitar “surpresas inesperadas” por parte do cliente. E quando tem uma discussão mais acesa com a sua cara-metade, diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar alto”: “Cala a boca!”?

O que vale é que depois fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal.

E se pensa que por estar fechado em casa ficará a salvo da pleonasmite, tenho más notícias para si.

 Porque a televisão é, de “certeza absoluta”, a “principal protagonista” da propagação deste vírus.

Logo à noite, experimente ligar o telejornal e “verá com os seus próprios olhos” a pleonasmite em directo no pequeno ecrã. 

Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”. 

Um treinador de futebol queixar-se-à dos “elos de ligação” entre a defesa e o ataque. 

Um “governante” dirá que gere bem o “erário público”. 

Um ministro anunciará o reforço das “relações bilaterais entre dois países”. 

E um qualquer “político da nação” vai pedir um “consenso

geral” para sairmos juntos desta crise.

E por falar em crise.

 Quer apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?

Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa “dores

desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”. 

E por isso podemos “viver a vida” com um “sorriso nos lábios”. Porque alguém a pleonasmar  está nas suas sete quintas.

 Ou, em termos mais técnicos, no seu “habitat natural”.

Mas como lhe disse no início, o descontrolo da pleonasmite pode ser chato para os que o rodeiam e nocivo para a sua reputação. 

Os outros podem vê-lo como um redundante que só diz banalidades. 

Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo. 

Vai ver que não custa nada.

 E “já agora” siga o meu 

conselho: 

não “adie para depois” e comece ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite!

Ou então esqueça este texto. 

Porque, afinal de contas, eu posso estar só “maluco da cabeça”! 

BOM FIM-DE-SEMANA!