Humor Clínico

“– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

– Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.”

“Após a cirurgia:

– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

– Meu filho, eu sou São Pedro.”

“No psiquiatra:

– Doutor, tenho complexo de feia.

– Que complexo que nada.”

“– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista… e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

– É claro, engoli minha dentadura.”

“O psiquiatra incentiva o paciente:

– Pode me contar desde o princípio…

– Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…”

“O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

– Doutor, eu tenho dupla personalidade.

– Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…”

“Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:

– Ai, meu Deus! O que eu faço?

Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:

– Ai, meu Deus! O que eu fiz?”

“Paciente chega ao médico e se queixa:

– Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

O médico responde:

– Muito bem, e o Sr. bebe?

– Obrigado, eu vou aceitar uma dosezinha!”

“Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.”

“Psiquiatra para o paciente bebum:

– O senhor vai parar de beber cerveja! 

Durante um ano só vai beber leite.

– Outra vez, doutor?

– Por que, o senhor já fez esse tratamento?

– Já, durante meu primeiro ano de vida…”

BOM FIM-DE-SEMANA!

(Prolongado em Macau que segunda- feira há tolerância de ponto)