Hoje é só compadres

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?

Animais irrequietos.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?

Que as vacas dêem leite em pó.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?

É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?

Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a melhor Universidade do mundo?

A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:

- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?

Para poderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?

Porque o alho faz bem à circulação.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:

- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?

Responde o outro:

- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?

Para sair directamente Trinaranjus.

1º Lema do Alentejano:

Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.

2º Lema do Alentejano:

Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?

É o descanso.

Um Alentejano vai à praia para se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.

- Ó compadre, há quanto tempo é que está cá?

- Dois dias.

- Porra e eu que era para ficar quinze dias!!!

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?

Tiram as mãos dos bolsos.

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?

É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?

Atiram pedras às cegonhas.

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?

É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?

Debaixo da enxada. Ninguém lá toca!!

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?

Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:

- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.

Vai o outro e diz:

- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de trânsito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:

- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?

É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?

Porque não conseguem meter a vaca no frigorífico.

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?

É para meterem o salário líquido.

Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um video?

Vendem a televisão.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:

- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.

Resposta pronta do outro:

- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 100 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:

- Compadre, se o vento muda temos o dia ganho.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:

- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?

- Pra quê....

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?

- Porque as azeitonas estão paradas.

Conversa entre alentejanos:

- Compadre, porque é que você arrancou dois dentes no mesmo dia?

- Porque o dentista não tinha troco de 100 euros.

Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:

- Já nasceu aqui algum grande homem?

- Na senhori. Aqui só nascem crianças!

Um alentejano para o outro:

- oh compadre, vai chover!

- Ora essa, vá você...

Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. 

No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:

- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: “

- Vai bardamerda”  

- E eu PINK!!!

Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?

Foi para acalmarem a situação.

BOA SEMANA!