2 de Setembro de 2014

Soberania ou administração?




Há já alguns anos, quando dava formação ao funcionalismo público em Macau, fui confrontado com uma discussão que se vem eternizando - Portugal exerceu um poder verdadeiramente soberano em Macau ou foi aqui apenas uma potência administrante?
Paulo Bonavides (Ciência Política 19ª edição, São Paulo) ensina que o conceito de soberania se refere a "(...) um poder, (...) uma faculdade de impor aos outros um comando a que eles fiquem a dever obediência, perpétuo, pois não pode ser limitado no tempo, absoluto pois não está sujeito a condições ou encargos, postos por outrem, não recebe ordens ou instruções de ninguém e não é responsável perante nenhum outro poder."
Como tal, o exercício de um poder soberano implica a existência de uma autoridade que "(...) é suprema na ordem interna, pois não admite outro poder com quem tenha de partilhar a autoridade do Estado."
Lembrei-me da discussão havida numa dessas sessões de formação ao receber o documento que hoje aqui publico, um dos famosos tratados que a China sempre designou por tratados desiguais por se considerar forçada a aceitar os termos dos mesmos.
E mantenho a posição que defendi na época - a presença de Portugal em Macau foi consentida e aceite pela China, mediante algumas condições.
Se havia condições para que se tornasse efectiva a presença de Portugal neste território (não podia ser cedido a terceiros sem o consentimento prévio da China), como é que pode falar de um poder soberano de Portugal sobre o mesmo?
A presença portuguesa em Macau, desejada pelas duas partes intervenientes, consubstanciou o exercício de um poder de administração deste território, com um prazo só muito mais tarde definido, nunca uma ocupação do local e o consequente exercício de um poder soberano.

Flying Over Macau (Sergio Perez)

1 de Setembro de 2014

NÃO SABER NADAR É TRAMADO!



Jorge entrou no bar e viu o seu melhor amigo, o João, sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, porque estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi:
- Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas, a menina não sabia nadar!
No dia seguinte o Jorge voltou ao mesmo bar e lá estava o João com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi de imediato:
- Claro que sim!
E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar.
E nem vais acreditar, ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois o Jorge entrou outra vez no bar. E João estava ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- Então amigo, que se passou?
- Vou-te contar Jorge, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu claro que respondi:
- Quando quiseres, linda!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!
Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha e era um homem, Jorge!
Jorge, era um homem com uma pila grande mas muito grande!
- Atão e tu?
- E eu, eu não sei nadar, Jorge!

BOA SEMANA!!

Quem vai há guerra... dá, mas também leva!!!


Um professor de matemática envia a sua mulher um fax com a seguinte mensagem:

- "Querida: Compreendes que agora que tens 58 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos.
Chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando chegou a casa, vindo do motel, encontrou a seguinte carta:

"Querido: Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis,
que coincidentemente também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença nas variáveis: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18.

Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã.
Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende."

Dá cá uma raiva.....


Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não! É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima.
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não! Está a chover no WC!!!!!

29 de Agosto de 2014

O camioneiro



Um camioneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso,o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.

Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer.
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até à mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

BOM FIM-DE-SEMANA!

Terapia sexual


Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. 
Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não e grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia e que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor.
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc..... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo?
Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!

O marinheiro e o pirata


Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
 O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho

28 de Agosto de 2014

Coincidências hoje, realidades amanhã?


Nada como umas apetitosas frases feitas para começar a desenvolver um raciocínio - a vida é feita de coincidências e o que hoje é verdade amanhã pode ser mentira, por exemplo.
Só pode ser coincidência o facto de, quase em simultâneo, o Banco Barclays apresentar como solução para a escassez de mão-de-obra em Macau a abertura das fronteiras a trabalhadores não-residentes provenientes de Zhuhai e o Governo Central anunciar a abertura 24 horas por dia da fronteira do Parque Industrial Transfronteiriço Zhuhai-Macau para permitir a passagem de trabalhadores de Guangdong e Macau.
Mas, esclarece Chan Meng Kam, o conceito de trabalhadores de Guangdong e Macau é limitado às pessoas que trabalham ou estudam em Zhuhai e Macau.
Pois, para ponto de partida não está mal, não senhor.
Também só pode ser coincidência que, ainda em simultâneo, os croupiers dos casinos andem em manifestações dia sim, dia não, supostamente para se baterem por melhores salários.
E eu até pensava que era o dinheiro que mais os motivava.
Mas, quando leio declarações atribuídas a manifestantes no sentido de verem em forma de lei a promessa de Chui Sai On de não importar croupiers para os casinos de Macau, tenho que pensar que efectivamente o que ontem parecia ser verdade hoje já parece ser mentira.
E, já que estamos em maré de frases feitas, dá vontade de comentar que croupier que tem cu tem medo.

Sorriam


Já é conhecida mas vale sempre a pena relembrar e sorrir.

Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância.  
 
 Agora é tarde.
 Óptimos exemplos que tivemos.
  
 Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato.
Muito doida!  
  
 O  Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca.
 
Aladim era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o génio da lâmpada( ?! ) 

Batman dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável".
Ui !!

Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro ( Freud ia adorar isso !!) 
 
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos, pois roubavam cestas de pic-nic  
 
Pinocchio era mentiroso pra cacete !

Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir.  
 

Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos pequenininhos!) 
 
Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada. 
 
Popeye foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !  
 

Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça. 

Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca. 
 
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão.

Como querem que sejamos 
normais ??!

27 de Agosto de 2014

Confirmada a presença na fase de grupos da Champions


Sem brilhantismo (longe disso...) o Porto assegurou a presença na fase de grupos da Liga dos Campeões, o primeiro objectivo do clube para esta época.
Simultânea e consequentemente, o Porto assegurou um encaixe financeiro imprescindível para quem tanto investiu neste defeso.
Julen Lopetegui foi o primeiro a sinalizar que o que era imprescindível era passar esta eliminatória ao apostar precisamente no mesmo onze que jogara em Lille.
Os jogadores perceberam a mensagem, mostraram cautelas, acusaram até algum nervosismo (natural num onze com uma média de idades inferior a 23 anos) mas conseguiram serenar e partir para uma segunda parte interessante, que permitiu vencer o jogo (2-0), assegurar o que se afigurava essencial (a presença na fase de grupos da Champions), não sofrer golos mais uma vez (o que é ainda mais relevante quando recordamos que o Porto perdeu Mangala neste defeso), ver lances de futebol muito bonitos (os dois golos principalmente), assistir a uma exibição de encher o olho e abrir o apetite aos adeptos por parte de um jogador que se vai impondo no plantel pelo seu talento nato (Yacine Brahimi).
Como tantas vezes acontece nestes confrontos, os pormenores podem mudar totalmente o rumo de um jogo.
E Brahimi teve dois pormenores que desequilibraram por completo o jogo - o livre tirado a régua e esquadro que deu o primeiro golo; o passe que utilizou os mesmos instrumentos para deixar Jackson (mais um golo) na cara do guarda-redes.
Sem ser brilhante, o Porto foi claramente superior ao adversário nos dois jogos.
E merece inteiramente a presença na fase de grupos da Champions.
Fase em que já estavam o Benfica (fica com o Porto no pote 1 do sorteio) e o Sporting (fica no pote 3).
Mais, e repetindo o que aqui escrevi na passada semana, esta equipa, este plantel, possivelmente ainda incompleto (Clasie??), este treinador, devolveram aos adeptos a ilusão que esteve completamente ausente na época passada. 


A distribuição dos potes para o sorteio:


POTE 1 

Real Madrid (Espanha), 161.542 
FC Barcelona (Espanha), 157.542 
Bayern (Alemanha), 154.328 
Chelsea (Inglaterra),140.949 
BENFICA (PORTUGAL), 129.459 
Atlético Madrid (Espanha), 119.542 
*4 Arsenal (Inglaterra), 112.949 
*4 FC PORTO (PORTUGAL), 105.459 



POTE 2 

Schalke 04 (Alemanha), 95.328 
Borussia Dortmund (Alemanha), 82.328 
Juventus (Itália), 80.387 
Paris Saint-Germain (França), 80.300 
Shakhtar Donetsk (Ucrânia), 78.193 
Basileia (Suíça), 75.645 
*4 Zenit (Rússia), 73.899 
Manchester City (Inglaterra),  72.949 



POTE 3 

*4 Bayer Leverkusen (Alemanha), 70.328 
Olympiakos (Grécia), 67.720 
CSKA Moscovo (Rússia), 66.899 
Ajax (Holanda), 61.862 
*4 Napoli (Itália), 61.387 
Liverpool (Inglaterra), 58.949 
SPORTING (PORTUGAL), 58.459 
Galatasaray (Turquia), 55.340 



POTE 4 

Anderlecht (Bélgica), 50.260 
*3 FC Salzburg (Áustria), 46.185 
Roma (Itália), 39.887 
** Steaua Bucareste (Roménia), 39.451 
*3 APOEL Nicosia (Chipre), 37.650 
** BATE Borisov (Bielorrúsia), 33.725 

** Maribor (Eslovénia), 16.200 
Mónaco (França), 11.300

Legenda:
Em itálico, as equipas que ainda não se apuraram
*4 Começou no play-off
*3 Começou na terceira pré-eliminatória
** Começou na segunda pré-eliminatória
* Começou na primeira pré-eliminatória

Actualização:
A distribuição dos potes é a seguinte: 


POTE 1 
Real Madrid (Espanha), 161.542 
FC Barcelona (Espanha), 157.542 
Bayern (Alemanha), 154.328 
Chelsea (Inglaterra),140.949 
BENFICA (PORTUGAL), 129.459 
Atlético Madrid (Espanha), 119.542 
*4 Arsenal (Inglaterra), 112.949 
*4 FC PORTO (PORTUGAL), 105.459 



POTE 2 
Schalke 04 (Alemanha), 95.328 
Borussia Dortmund (Alemanha), 82.328 
Juventus (Itália), 80.387 
Paris Saint-Germain (França), 80.300 
Shakhtar Donetsk (Ucrânia), 78.193 
Basileia (Suíça), 75.645 
*4 Zenit (Rússia), 73.899 
Manchester City (Inglaterra), 72.949 



POTE 3 
*4 Bayer Leverkusen (Alemanha), 70.328 
Olympiakos (Grécia), 67.720 
CSKA Moscovo (Rússia), 66.899 
Ajax (Holanda), 61.862 
Liverpool (Inglaterra), 58.949 
SPORTING (PORTUGAL), 58.459 
Galatasaray (Turquia), 55.340 
*4 Ath. Bilbao (Espanha), 54.542  


POTE 4 
Anderlecht (Bélgica), 50.260 
Roma (Itália), 39.887 
*3 APOEL Nicosia (Chipre), 37.650 
** BATE Borisov (Bielorrúsia), 33.725 
** Ludogorets 18.125
** Maribor (Eslovénia), 16.200 
Mónaco (França), 11.300  
* 3 Malmoe (Suécia), 6.285



Legenda: 
Em itálico, as equipas que ainda não se apuraram 
*4 Começou no play-off 
*3 Começou na terceira pré-eliminatória 
** Começou na segunda pré-eliminatória 
* Começou na primeira pré-eliminatória

COMPOSIÇÃO DE TODOS OS GRUPOS:

GRUPO A
Atlético Madrid
Juventus
Olympiacos
Malmoe

GRUPO B
Real Madrid
Basileia
Liverpool
Ludogorets

GRUPO C
BENFICA
Zenit
Bayer Leverkusen
Mónaco

GRUPO D
Arsenal
Dortmund
Galatasaray
Anderlecht

GRUPO E
Bayern Munique
Manchester City
CSKA
Roma

GRUPO F
Barcelona
PSG
Ajax
APOEL

GRUPO G
Chelsea
Schalke
SPORTING
Maribor

GRUPO H
FC PORTO
Shakhtar
At. Bilbao
BATE