28 de outubro de 2014

Ó Pedaço de Mim...


Texto bem humorado de um cronista judeu, Sammy Lachmann que consegue fazer piada na qual o personagem principal é ele mesmo.


Sempre que ouço aquela música do Chico, "ó pedaço de mim, ó pedaço arrancado de mim", me bate uma deprê braba. Lembro da minha infância e acabo voltando no tempo.

Estava eu deitado no meu bercinho, ainda com uma semana de vida, quando começou a chegar gente em casa. Era dia de festa. E festa de judeu lembra muito reunião do PSDB: só tem tucano. Cada nareba que não tem mais tamanho.

Mamãe convidou só 30 pessoas, mas como era boca livre, veio judeu de tudo quanto foi canto. Se mamãe cobrasse ingresso, corria o risco de nem o papai aparecer. Não precisa dizer que os presentes não trouxeram presentes. Metade esqueceu em casa e a outra metade disse que não tinha dado tempo de comprar. Coisas da religião.

Cada um que chegava, vinha até o meu bercinho. Quando se abaixavam para me ver mais de perto, virava um autêntico ataque do exército israelense. Contabilizei pelo menos umas 30 narigadas na barriga. Em vez de olharem para os próprios umbigos, vinham olhar pro meu. Acho que era por causa da "faixa de gaze". 
De repente, se fez o silêncio. Um ser estranho, trajando um terno preto pra lá de surrado, com barba até a cintura, chapéu e cabelo ponhonhóin dos lados adentrou a sala. Parecia o Capitão Caverna na versão judaica. Ele veio na minha direção. Tirou um bisturi reluzente. Ficamos frente a frente. Ele, o lobo mau, e eu, o Solidéu Vermelho.

Para que esse nariz tão grande, perguntei. Por uns segundos, cheguei a pensar que mamãe tinha resolvido fazer uma plástica no meu nariz que, com menos de uma semana de vida, já era avantajado. Mas o negócio era mais embaixo. Bem mais embaixo.

Ele tirou a minha fraldinha descartável, que mamãe tinha acabado de lavar, e eu gritei, abri o berreiro: Tira esse Michael Jackson ortodoxo daqui! Esse comunista judeu quer comer criancinha!!! E no rabino, não vai nada? Apesar de tanta tecnologia, buááááá não vem com legenda. Não sei por que ainda não inventaram uma tecla SAP para bebês.

Parti então para a minha última tentativa: um ataque com armas químicas. Soltei duas bombas de efeito moral. PUM! PUM! Mas o bigode do sujeito cobria o nariz como uma máscara antigases. Ataquei com meus jatos poderosos, mas o xixi não conseguiu furar o bloqueio da barba blindada do velho. Não teve jeito. O Jacozinho virou o Jacozinhozinho. Vai entender o que esse povo tem na cabeça, além desse chapeuzinho medonho?

Em vez de sacrificarem uma galinha como na velha e boa macumba, eles sacrificam o pinto. Cortaram o meu pausówsky, meu penisberg. Ficou só o "cara". O "lho" foi-se. Uma parte de mim estava agora que nem pinto no lixo, literalmente.

Depois de circuncidado, passei a entender o porquê daquele muro das lamentações. Eu, pelo menos, lamento até hoje.

Ó pedaço de mim...


Sammy Lachmann - Cronista

19 comentários:

  1. Também há quem tenha sido circuncisado e goste...
    E depois há a discussão: como é que as mulheres preferem?

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    1. Eu não tive escolha, Su.
      E não foi por ser judeu :))

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  2. ~
    ~ ~ O que eu me ri!

    ~ ~ Chorei de tanto rir!

    ~ ~ Há muito que não leio um texto tão hilariante.

    ~ ~ ~ ~ Grata pela partilha.~ ~ ~ Beijinho. ~ ~ ~ ~
    ~ ~

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    1. O texto é fantástico, Majo.
      O FerreirAmigo envia e eu partilho com a malta.
      Amanhã um dos posts será também uma prenda dele.
      Beijinhos

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  3. Caro Amigo Pedro Coimbra!
    O HenriquAmigo também teve a gentileza de me enviar.
    Apreciei sobremaneira a maneira sagaz e irônica como o cronista trouxe à baila um acontecimento que está sujeito todos os judeus em tenra idade.
    Caloroso abraço! Saudações judias!
    Até breve...
    João Paulo de Oliveira
    Um ser vivente em busca do conhecimento e do bem viver sem véus!

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    1. Eu não sou judeu e foi sujeito ao mesmo tratamento, Amigo Joao Paulo de Oliveira:)))
      Grande abraço

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    2. Tinha mesmo que ser, Majo.
      Conselho médico.
      O que estava a mais tinha que ser tirado.

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  4. Brilhante !!

    Não sei é se não terá problemas com os judeus ortodoxos e fanáticos...

    Abraços

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  5. Volto para dizer que melhor sobre o tema , só "Salve-se Quem Puder" de Lawrence Durrell, rrrrrrrss rrssssss

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  6. História genialmente contada. Também a tinha recebido.
    Foi pró gato. Não faz falta nenhuma o carapuço.

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    1. Mas, sem "carapuço", as infecções urinárias são mais possíveis, Agostinho :(

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  7. Caro Amigo Pedro Coimbra!
    No seu caso foi por prescrição médica?
    Caloroso abraço! Saudações inquiridoras!
    Até breve...
    João Paulo de Oliveira
    Um ser vivente em busca do conhecimento e do bem viver sem véus!

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    1. Foi conselho médico, Amigo João Paulo de Oliveira.
      O que estava a mais foi fora!
      Grande abraço

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