29 de maio de 2015

Frases ilustradas sobre sexo














BOM FIM-DE-SEMANA!

CAMISOLA DA FACULDADE

CAMISOLA DA FACULDADE

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:


Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:



O pessoal de Administração não deixou por menos:



E a turma de Agronomia mandou esta:



E não termina por aí!

Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:



Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:



Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:


O abstémio


28 de maio de 2015

Indemnizar porquê?


Consultando o Código Civil de Macau (artigo 556º e ss) verificamos que a obrigação de indemnizar existe se e quando existe um dano e visa precisamente reparar esse dano.
A indemnização, o seu montante e o dano  encontram-se ligados pelo que se designa por nexo de causalidade - é a existência de um dano que dá origem à obrigação de indemnizar e é com base na extensão desse dano que é calculado o montante indemnizatório sempre que não possa ser reposta a situação natural, aquela que existiria se o dano não se tivesse verificado.
Vem este intróito a propósito das notícias mais recentes que dão conta da possibilidade de indemnizar a empresa que estava encarregue das obras das oficinas do Metro e também da empresa a quem fora adjudicado o fornecimento de equipamento que possibilitaria a distribuição de gás natural em Macau.
Ambas mostram não ser capazes de cumprir o contratualmente estabelecido.
Depois de muitos atrasos, dos reflexos desses atrasos noutros empreendimentos, finalmente a possibilidade de rescisão contratual é colocada na mesa num e noutro caso.
E chegamos a uma situação que se afigura de todo bizarra.
As empresas que não cumpriram o contratualmente estabelecido vão ser indemnizadas?!
Ressalvando o facto de não conhecer o conteúdo dos contratos, mas não querendo acreditar que se tenha previsto que o incumprimento contratual dará origem a uma obrigação de indemnizar a parte incumpridora, não posso deixar de me interrogar - não deveria ser o oposto?
Não havendo acordo, quer na obrigação de indemnizar quer no montante da indemnização, não deveriam ser os tribunais chamados a decidir a questão?
Eu sei que há uma grande diferença entre the law in the books and the law in action.
Não fazia ideia é que fosse assim tão grande. 

O POLIGROTA - MAGNÍFICO!!


É verdade matemática que ninguém pódi negá, 
que essa história de gramática só serve pra atrapaiá. 
Inda vem língua estrangêra ajudá a compricá. 
Meió nóis cabá cum isso pra todos podê falá. 

Na Ingraterra ouví dizê que um pé de sapato é xu. 
Desde logo já se vê, dois pé deve sê xuxu. 
Xuxu pra nóis é um legume que cresce sorto no mato. 
Os ingrêis lá que se arrume, mas nóis num come sapato. 

Na Itália dizem até, eu não sei por que razão, 
que como mantêga é burro, se passa burro no pão. 
Desse jeito pra mim chega, sarve a vida no sertão, 
onde mantêga é mantêga, burro é burro e pão é pão. 

Na Argentina, veja ocêis, um saco é um paletó. 
Se o gringo toma chuva tem que pô o saco no sór. 
E se acaso o dito encóie, a muié diz o pió: 
''Teu saco ficô piqueno, vê se arranja ôtro maió".

Na América corpo é bódi. Veja que bódi vai dá. 
Conheci uma americana doida pro bódi emprestá. 
Fiquei meio atrapaiado e disse pra me escapá: 
Ói, moça, eu não sou cabra, chega seu bódi pra lá! 

Na Alemanha tudo é bundes. Bundesliga, bundesbão. 
Muita bundes só confunde, disnorteia o coração. 
Alemão qué inventá o que Deus criou primêro. 
É pecado espaiá o que tem lugar certêro. 

No Chile cueca é dança de balançá e rodá. 
Lá se dança e baila cueca inté a noite acabá. 
Mas se um dia um chileno vié pro Brasir dançá, 
que tente mostrá a cueca pra vê onde vai pará. 

Uma gravata isquisita um certo francês me deu. 
Perguntei, onde se bota? E o danado respondeu. 
Eu sou home confirmado, acho que num entendeu, 
Seu francês mar educado, bota a gravata no seu! 

Pra terminar eu confirmo, tem que se tê posição. 
Ô nóis fala a nossa língua, ô num fala nada não. 
O que num pode é um povo fazê papér de idiota, 
dizendo tudo que é novo só pra falá poligrota.


(Autor desconhecido)

27 de maio de 2015

Broadway Macau

É hoje oficialmente inaugurado mais um mega resort em Macau, a segunda fase do projecto Galaxy, pomposamente denominada Broadway Macau.
Para o cidadão comum, mas atento ao que se passe à sua volta, não deixa de ser curioso que, numa fase de suposta crise do sector económico dominante de Macau (o Jogo e as actividades a este directa e indirectamente associadas), se assista à realização de investimentos tão vultuosos.
Se pensarmos que o Parisian Macau  e o Macau Studio City, logo ali ao lado, estão também muito perto da data de inauguração, a pergunta não pode deixar de ser feita - os investidores privados investem tão fortemente numa economia em crise?
Quando os governos o fazem é normal e compreensível.
O fenómeno dos ciclos económicos e do investimento público em contra-ciclo, destinado a dinamizar a economia, que não é preciso ser especialista para conhecer e compreender.
Investimento privado desta magnitude em cenário de contracção económica?!
A menos que a contracção económica exista mas esteja ainda muito longe da tão propalada crise.
Olhando para os últimos números conhecidos (cerca de vinte mil milhões de receita MENSAL no sector dos jogos de fortuna e azar), e lembrando-nos que esse foi o número ANUAL do maior Orçamento de sempre ao tempo da administração portuguesa em Macau, apetece citar Camilo de Oliveira num boneco que o tornou famoso na televisão portuguesa - "isto é que vai uma crise!"

EXISTE DIFERENÇA ENTRE "COMPLETO" E "ACABADO"?!


Existirá diferença entre “COMPLETO” e “ACABADO”?
Há uma diferença, sim! Mas nenhum dicionário da língua portuguesa consegue explicar adequadamente a diferença entre estas duas palavras.
Durante uma recente competição linguística em Lisboa, supostamente frequentada pelos melhores do mundo, Samdar Balgobin, um homem da Guiana,
foi o vencedor convincente e foi ovacionado por mais de 5 minutos.
A pergunta final foi a seguinte:
Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO, de maneira fácil de entender?
Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença entre COMPLETO e ACABADO.
Segue a sua resposta inteligentíssima:
Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO.
Ao casar com a mulher errada você está ACABADO.
E quando a mulher certa te apanha junto com a mulher errada, você está ACABADO por COMPLETO!

26 de maio de 2015

Ninfoquê?!



- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, doutor. Com licença.
-Então de que se queixa a D. Gualdina?
- Ai doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande...sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.. O doutor sabe o que eu tenho ?É alguma coisa má???
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê?!
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro aos que me têm chamado puta?

BOA SEMANA!
(Esta semana, excepcionalmente, há humor à terça. Agora adivinhem quem enviou as anedotas. Complicado, não é??) 

O ovo ou a vingança


Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar, como uma louca:
- PÕE MAIS ÓLEO !!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO !!! 
VAI COLAR AO FUUUUUUNDO ... CUIDADO !!! 
VIRA, VIRA, ANDA VIRA ... RÁÁÁÁPIDO !!!
VAI, CUIDADO!
CUIDADO !!! 
VAI ESPIRRAR!!!!!! 
PARECE QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! 
O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!! 
O homem, trémulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta: 
- O diabo da mulher !!! Por que é que estás a gritar dessa maneira ?!? Achas que eu não sei fritar um ovo? 
E a mulher, super calma, responde: 
- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo ... 

A Viúva, o preto e a campainha


Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida. 
Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se: 
"Viúva rica procura homem para compartilhar vida e fortuna. 
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater .
2 - Não fugir de mim .
3 - Ser excelente na cama .
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. 
Contudo, nenhum dos 
pretendentes se enquadrava nos condicionalismos exigidos. 
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. 
Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem 
braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou-lhe: 
- Quem é você? O que quer? 
- Olá! - disse ele - A sua procura terminou. Sou eu o homem dos seus sonhos. 
- Ah sim? E porque acha que é? 
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas. 
- Está certo! - retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama? 
Ele respondeu: 
- Eu toquei à campainha, não toquei?? 

22 de maio de 2015

O Maridão


Um grupo de homens está na sauna, quando eis que um telemóvel começa a tocar.
-Alô.
-Querido.
-Sim querida.
-Está na sauna?
-Sim, estou. 
-Sabe o que é, estou em frente a uma loja de roupa que tem um casaco de vison magnifico, posso comprá-lo? 
-Quanto custa? 
-Só 3.000 €. 
-Bem, está bem compra. 
-Ah que bom, outra coisa, acabei de passar no concessionário da Mercedes e vi o ultimo modelo, é fantástico, falei com o vendedor que faz um óptimo preço. 
-Qual é o preço? 
-Meu amor são só 150.000 €. 
-Bom ok mas por esse preço tem de ter todas as opções. 
-Pode deixar eu trato brigado queridão. Olha outra coisa só. 
-O quê? 
-Hoje passei em frente à imobiliária e reparei que aquela casa que vimos o ano passado está a venda, lembras-te dela? Aquela que tem jardim, churrasqueira completamente isolada naquela praia magnífica lembras? 
-Lembro sim quanto custa? 
-Meu querido somente 650.000€ agora. 
-Bom pode comprar mas pague no máximo somente 620.000 €. 
-Está bom amor, obrigado és um maridão até logo beijos. 
-Até logo. 
Ele desliga o telemóvel e pergunta aos outros: 
-ALGUÉM SABE DE QUEM É ESTE TELEMÓVEL? 

BOM FIM-DE-SEMANA! 

(Mais um abraço para o suspeito do costume.
Segunda-feira é feriado em Macau - Dia do Buda - e não haverá blogue)

A SOGRA



O marido ganhou num sorteio 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela. 
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra). 
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. 
Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo. 
O marido, conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. 
Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €. 
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para Portugal. 
Responderam que com o transporte e tudo ficaria nuns 10.000,00 €. 
O marido então escolheu mandar para Portugal. 
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro? 
O marido respondeu: 
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... 
Prefiro não arriscar.

A maioridade da filha


A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede à filha para levar o cheque e regressar sem grande demora, para lhe contar como reagiu a PARVA da mãe dela, ao dizer-lhe que aquele era o último cheque que ela receberia dele.
A filha entrega o cheque à mãe, dá-lhe o recado do pai, obtém a resposta e regressa a casa do pai, para lhe transmitir a esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reacção da PARVA da sua mãe?
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

21 de maio de 2015

Aí está o projecto de programa eleitoral do PS


Confesso que não assisti à apresentação do projecto de programa eleitoral do PS.
Limitei-me a ler com atenção as propostas apresentadas sem portanto poder avaliar muito mais do que isso.
Até porque, como já fora afirmado antes e foi reafirmado ontem, este é um dossier ainda aberto a propostas, designadamente as vindas da sociedade civil.
O think tank socialista compilou uma série de medidas que se propõe implementar se for governo e apresentou essas propostas solenemente ontem.
Mas, e salvaguardando sempre o facto de não ter assistido à apresentação das mesmas e de limitar a minha observação à leitura dessas propostas, fico com a sensação de estar perante um cenário algo panfletário.
Vejo muito "quê", muito pouco "como".
O(s) caminho(s) para concretizar as propostas apresentadas foi (foram) apresentado(s) e eu desconheço?
Eventualmente.
António Costa está a guardar essas soluções como trunfo para jogar no período de campanha eleitoral e depois de estar efectivamente definido o programa eleitoral do PS?
Também é possível.
Porque querer, todos queremos.
Mas o que mais interessa ao cidadão votante é saber se podemos.
E o projecto de programa eleitoral que foi ontem apresentado ainda se me afigura muito vago nesta última parte.

FOTOGRAFIAS EXCEPCIONAIS






























(O FerreirAmigo não manda só anedotas. 
Então toma lá mais um abraço. 
Amanhã levas outro)